New Chutkule in Hindi
Latest Jokes in Hindi
पत्नी: तुम पूरी दुनिया में खोजोगे
तब भी मेरे जैसी नहीं मिलेगी
पति: हद करती हो अब मैं दोबारा
तुम्हारे जैसी ही क्यों खोजूंगा
अपने हाथ मे फोन हो तो खाना खाने में 1 घंटा
और अपना फोन किसी दूसरे के हाथ मे हो
तो बस 5 मिनट लगते हैं
नंदू– पापा मुझे डीजे खरीद कर दो
पापा– नहीं दूंगा तू लोगों को तंग करेगा
नंदू– नहीं पापा मैं किसी को तंग नहीं करूँगा
जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा
एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया
वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये
और बोला – भैया गोरा होने की क्रीम है क्या?
दुकानदार – नहीं है
आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो
कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी
कार में एक फैमिली जा रही थी
ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया
इंस्पेक्टर: आज “”सुरक्षा दिवस”” है
और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं
इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है
बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे
आदमी: वो जी मैं सबसे पहले तो इन पैसों से
अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा
इतने में उसकी मम्मी जी:
ओ जी ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है
इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे
पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले:
मुझे तो पहले से ही पता था
कि चोरी की कार में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे
इंस्पेक्टर बेहोश
Latest Jokes in Hindi
एक मोटरसाइकिल वाले ने
पता पूछने के लिए संता से पूछा :
Excuse me मुझे लाल किला जाना है
संता : तो जा ना भाई ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा
तो पहुँचेगा कब?
आंखों में नमी थी और विटामिन की कमी थी
वाह वाह
जिस से रात भर चैटिंग की
वो गर्लफ्रेंड की मम्मी थी
इंटरनेट के आविष्कार से
जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है
ये एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है
बड़े मजे से कह देते है सर्वर डाउन है
गर्लफ्रेंड– क्या कर रहे हो?
बॉयफ्रेंड– मूंगफली खा रहा हूँ
गर्लफ्रेंड– अच्छा अकेले अकेले
बॉयफ्रेंड– अब 10 रूपये की मूंगफली में भंडारा करू क्या
सभी लड़कियों से अनुरोध हैं
कि कृपया लंबे लंबे स्लोगन लिखे हुए टी-शर्ट ना पहने
दरअसल वो स्लोगन पढ़ने में हम लड़कों को समय लगता हैं
और लोगों को लगता हैं कि हम उन्हें घूर रहे हैं
लड़कियां ताड़ रहे हैं
Latest Jokes in Hindi
एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था
जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया तो पति ने गुस्से में कहा
कि अब तुम एक शब्द भी मत बोलना
वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा
पत्नी बोली– जागने दो तुम्हारे अंदर के जानवर को
भला चूहे से भी कोई डरता है
आज नए पड़ोसी के घर चंदा मांगने गया
तो उसने गिरा गिरा के पीटा
अब मुझे क्या पता था उस पड़ोसी की बीवी का नाम चंदा है
बंटी: यार डब्बू मच्छरों से
छुटकारा पाने का क्या उपाय है?
डब्बू: रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करें
ताकि बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएं
और फिर आप भी मजे से सो सकें
तू तो समझदार है तू क्यूँ उसके मुंह लग रहा है
ये वो रामबाण वाक्य है
जो लड़ाई को शांत करने के लिए बोला जाता है
टीचर – हाँ तो बच्चों में कल कहां थी
स्टूडेंट – मेम आप कल साइन्स वाले सर के साथ
ऐस ऐस रोड पर पानी पूरी खा रही थी
Latest Jokes in Hindi
नवरात्रि में स्त्री सोचती है आज गरबा में क्या पहनू?
और पुरुष सोचता है कल वाली आज भी आयेगी क्या?
क्लिनिक के बाहर लिखा था
मोबाईल की भाषा में ही डॉक्टर से बात करें
पप्पू को झूलाब हो गया था वो क्लिनिक के अंदर गया
डॉक्टर ने पूछा – क्या गड़बड़ है आपके इन्स्टूमेन्ट में?
पप्पू – सुबह से मिस कॉल जैसा हो रहा है
कॉल एक भी नहीं लग रहा है
इनकमिंग तो ठिक है सर आउट गोईंग में प्रोबलेम है
वाईब्रेटर तो ठिक है
लेकिन सेव नहीं है वो वो रींगटोन बज रही है
डॉक्टर ने कहा – आप कवरेज क्षेत्र के
बाहर निकल चुके है आपको मैं तीन एसएमएस देता हुँ
सुबह, शाम, दोपहर लीजिये
जैसे ही आपके मिसकॉल चालु हो जाये
वैसे ही मुझे एक कॉल कर दीजिये
लेटेस्ट जोक्स हिंदी
आज online तथा विविध app के वजह से
लोग प्रत्यक्ष ना मिलते हुए एक आभासी जीवन जी रहे है
जो रमी खेलने के बहाने मिलते थे
वह भी आज कल रमी app द्वारा ही खेलते है
इसलिए मैं दारु पीने के बहाने
मिलने वाले लोगों का आदर करता हूँ
मिल बैठने की संस्कृती इन्हीं लोगों ने जिंदा रखी है
कंजूसी की शिखरता
एक कंजूस अपना हाथ चाकू से
काटे जा रहा था काटे जा रहा था
बीवी ने पूछा – ये क्या कर रहे हो आप
कंजूस – टेंशन ना ले
ये डेटोल की बोटल फूट गयी है
ऐसे ही बेकार हो जाती इसलिए काट रहा हूँ
ले आ तू भी आ
तेरी भी उंगली काट देता हूँ थोड़ी
बीवी भागी 100 की रफ्तार से
सॉरी बहुत देर से मैंने कोई पोस्ट नहीं की उसके लिए
एक बहुत बड़े शोध में व्यस्त था
उस शोध का जो निष्कर्ष जो निकला
उसे आप लोगों से साझा कर रहा हूँ
शोध में ये पता चला है
कि लड़कियों का दिमाग एकदम गोलगप्पे की तरह होता है
ऊपर से फूला हुआ अंदर से खोखला
Latest Jokes in Hindi
पापा – आज तक तूने कोई ऐसा काम किया है
जिससे मेरा सिर उँचा हुआ हो?
बेटा – अरे बार
आपके सर के नीचे तकिया लगाया था भूल गये?
मैंने मम्मी से पूछा :- ये लड़कियां क्यूँ इतने व्रत रखती है?
माँ ने कहा :- बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जायेगा
कसम से देवता वाली फीलिंग आयी
कल एक दोस्त उपदेश दे रहा था
लोहा लोहे को काटता है
हीरा हीरे को काटता है
तभी पीछे से आकर
उसे कुत्ते ने काट लिया
उपदेश खत्म
टच फोन के जमाने में
जिगरी दोस्त भी एक दूसरे के टच में नहीं रहते
यही बात मन को टच कर जाती हैं
लेकिन जब
कांच के ग्लास एक दूसरे से टच करने के लिए बुलाया जाता हैं
तो यार सभी टच में आ जाते हैं
हाल चाल पूछने का वक्त गया
इंसान online दिख जाये
तो समझिये सब ठीक है
भगवान सब को online रखे
Latest Jokes in Hindi
अर्ज़ किया है
वो कहती अपने भाइयों से मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
ज़रा गौर फरमाइये
वो कहती अपने भाइयों से मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
बड़ा जिद्दी है ये लफंगा इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो
Sunday के दिन बैंक कर्मचारी की पत्नी:
जागो उठो देखो मेरे मम्मी पापा आये है
बैंक कर्मचारी सोते सोते:
उनसे कहो आईडी दिखाएँ और लाइन में आएं
लड़की – माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कोई नहीं होता है
लड़का – फिर क्यों ना हम दोनों माँ बाप बन जाये
महोब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा
मैं सोच रहा हूँ उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लू मस्त चलेगा
आज मन बहुत खराब हैं
कुछ भी पोस्ट करने का दिल नहीं कर रहा हैं
फिर भी दो लाइन पेश हैं __ –
एक बड़ी और एक छोटी
Latest Jokes in Hindi
संता – आपको कभी किसी से प्यार हुआ है?
बंता – हाँ यार पर वो मानती ही नहीं
संता – क्या कहती है?
बंता – कहती है I Love You 2
पता नही साला ये दूसरा कोन है
टीचर : अब रातों को जुगनू क्यूँ नहीं दिखाई देते?
क्लास के टॉपर ने झट से जवाब दे दिया :
कि खेतों में इस्तेमाल होने वाले जहरीले रासायनिक उर्वरकों ने बहुत सारे कीट पतंगों को नष्ट कर दिया है
अब मैडम ने मुझसे पूछ लिया कि आशु तुम बताओ :
अब मैं क्या बताता उसने तो जवाब दे दिया था
वही जवाब फिर से देना मुझे सही नहीं लगा तो मैंने कह दिया :
मैडम वो क्या है न अब मजनुओं का जमाना है
अब मजनू दिखाई देते है इसलिए जुगनू नहीं दिखते
पूरी क्लास ज़ोर से हँस पड़ी यहाँ तक कि मैडम भी
Teacher: एक लड़की नीचे खड़ी है
इस वाक्य को English में Translate करो
Student: सर ये तो Misunderstanding बनेगा
Teacher: कैसे?
Student: सर मेरा मतलब था
Miss Under standing.
चेला – बाबा दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स लक्ष्मी आने वाली है
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है
बाबा – यात्रा योग बन रहा है
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है
बाबा – दूर हट तुझे खुजली की बीमारी है
जिस किसी को भी डांस नहीं आता है
वह दोपहर में बाहर नंगे पांव जाए 1. 5 सेकंड में
अपने आप डांसिंग स्टेप सीख जाएगा
Latest Jokes in Hindi
मेहमान : और बताओ बेटा आगे क्या सोचा है?
मीना : बस अंकल आपके जाते ही बिस्किट खाऊंगी
नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं है
संता: जोर से चली हवा उड़ गया कुत्ता
बंता: वाह वाह जोर से चली हवा उड़ गया कुत्ता फिर
संता: फिर क्या?
रुक गई हवा और गिर गया कुत्ता
उम्र बढ़ती जा रही है और हरकतें सुधरने का नाम नहीं ले रही
मेरी नहीं तुम सब लोगों की
रामु: यार आन्सर शीट पर सबसे पहले क्या लिखूँ?
पिंकी: यही की इस आन्सर शीट पर लिखे गए
सभी आन्सर काल्पनिक है
जिनका किसी भी बुक से कोई सम्बन्ध नहीं है
अगर समानता दिखी भी
तो यह महज़ एक इत्तेफ़ाक़ होगा
शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया
जहां से उसकी बीवी ने शादी के लिए मेकअप करवाया था
उसने पार्लर वाली मैडम को आईफोन 7 गिफ्ट किया
और थैंक्यू बोलकर चला आया
मैडम ने खुशी खुशी आईफोन का डब्बा खोला
तो उसमें नोकिया 1100 पड़ा था साथ में एक पर्ची भी थी
जिस पर लिखा था मुझे भी ऐसा ही महसूस हुआ था
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टीचर: चल बता
4 और 4 कितने होते हैं?
रामू: 10 होते हैं
टीचर: 8 होते हैं नालायक
रामू: हम दिलदार घर से हैं
2 मैंने अपने खुद के भी डाले हैं
माँ कहती है तुम तो पराए घर की हो
सास कहती है
तुम तो पराए घर से आई हो So Just chill ladies
जब अपना घर होगा दिवाली की सफाई तब करेंगे
मुर्गी का बच्चा– इंसान पैदा होते ही
अपना नाम रख लेते हैं हम लोग ऐसा क्यों नहीं करते?
मुर्गी– बेटा अपनी बिरादरी में
नाम मरने के बाद नाम रखा जाता है
जैसे, चिकन टिक्का, चिकन चिली,
चिकन तंदूरी, कढ़ाई चिकन
पत्नी : अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे
पति : अखबार में इश्तहार दूंगा
पत्नी : तुम कितने अच्छे हो क्या लिखोगे
पति : जिसको मिले उसकी
नेट प्लान के सस्ते होने से
चोरों का सबसे ज्यादा नुकसान हुआ हैं
जिस घर में चोरी करने जाते हैं
कोई न कोई जाग रहा होता हैं
Latest Jokes in Hindi
कभी कभी खेल भी लिया करो मोहब्बत के मरीजों
हर समय शायरी की दुकान लगाये रहते हो
पहले जब रात में नींद टूट जाती थी
तब लोग ठंडा पानी पीकर सो जाते थे
लेकिन अब जब नींद टूटती है तो लोग
Facebook, WhatsApp चेक कर लेते है
जिंदगी एक सफर है सुहाना यहाँ कब कौन दे देगी किसने जाना
उपर्युक्त पंक्तियों में धोखा साइलेंट है
आज का ज्ञान
पेन खो जाये तो नया ले सकते हो
मगर उसका ढक्कन खो जाये तो नया नहीं ले सकते
इसलिये लाइफ में एक बात हमेशा याद रखना मित्रों
कि पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना
पहले ब्रेकअप होता था तो एक दूसरे को ब्लॉक कर देते थे
अब स्टेटस डाल डाल के परेशान करते हैं
Latest Jokes in Hindi
अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते है
दोस्ती ऐसी होनी चाहिए
कि कभी अकेले निकलो तो देखने वाले के दिल में सवाल उठे
कि दूसरा कहाँ है?
पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी शुगर है
लेकिन मजाल है कभी जुबान पर आने दो
वो अपनी पतली कमर पर साड़ी बांध रही थी ऐसे
सिविल इंजीनियर नदी पर पुल बांध रहा हो जैसे
संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम
अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है इसीलिए
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टीचर : तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
पप्पू : हाँ सर एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया जल्दी पहुंच गए
गाँव की महिला अपने बच्चे का लंगोट बदल रही थी
उतने में शहर की महिला बोली – हगीस नहीं है?
गाँव की महिला – नहीं वो तो उसने
सुबह ही कर लिया था अभी तो सिर्फ मूतिस है
प्रेम शादी से पहले करो या शादी के बाद
कभी भी करो
पर अपने पति और अपनी पत्नी को पता नहीं चलना चाहिए
लड़का लड़की समंदर किनारे बैठे थे
लड़की बोली: तुम कब तक मेरे साथ रहोगे?
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया और बोला:
जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा:
सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो?
प्रेमी (प्रेमिका से) : मुझे आजतक समझ में नहीं आया
कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं?
प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया : अरे बुद्धू
इतना भी नहीं जानते?
जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है
पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना
प्रेमी : बात तो सही कही तूने कमीनी
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डाकू (लड़की से) – तेरा नाम क्या है लड़की?
लड़की – एंजल प्रिया
डाकू – एंजल प्रिया तो
मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का भी नाम है जा तुझे छोड़ दिया
डाकू (लड़के से) – तेरा नाम क्या है लड़के?
लड़का – नाम तो मेरा कल्लू है पर प्यार से लोग मुझे भी
फेसबुक पर एंजल प्रिया ही कहते है
डाकू – मारो साले को
स्कूल जाने के टाइम पर जो पेट दर्द होता है ना
उसका इलाज दुनिया के किसी डॉक्टर के पास नहीं है
अंग्रेजी की क्लास चल रही थी
पप्पू: सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?
टीचर: tobacco कहते हैं
पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा?
पप्पू: कुछ नहीं सर जी
मान लो अगर मैं कभी अमेरिका पढ़ने गया
तो वहां किसी से मांगने में परेशानी ना हो
गुरुजी ने चप्पल फेंका 100 की रफ्तार में
अगर आपको अभी भी गर्लफ्रेंड नहीं मिली है
तो हमसे संपर्क करें हम देंगे आपको चुल्लू भर पानी
पत्नी ने अंग्रेजी की किताब पढ़ते हुए पति से पूछा:
ये Complete और Finish में क्या अंतर है?
पति: जैसे मैं तुम्हें मिल गया
तो तुम्हारी लाइफ हो गई Complete
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ Finish
पति फरार है
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एक कुंवारे लड़के का विज्ञापन
गृह क्लेश हेतु 1 कन्या चाहिए
लड़का बस में जा रहा था
कंडक्टर – टिकट ले ले जल्दी
लड़का – एक मेरी मम्मी की
और आधी टिकट मेरी बना दे
कंडकटर – तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं पूरा टिकट लगेगा
लड़का – तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं
उसकी आधी बना दे
नौकरी मिलती नहीं, छोरी पटती नहीं
ब्याह होता नहीं, दारु पीने नहीं देते
फिर कहते है कि आज का युवा परेशान क्युं है
पप्पू को अदालत में पेश किया गया
जज – अरे ये क्या?
तुम 1 हफ्ते में 10 चोरियां कर चुके हो
पप्पू – क्या करूँ जज साहब
बचपन से ही काफी मेहनती हूँ
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है
सास : हाँ बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला
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संता ड्राइवर बन गया
जज – बस खाई में कैसे गिरी
सारी सवारी मर गयी?
संता – साहब मुझे नहीं पता
जज – क्या? पर गाड़ी तो तुम चला रहे थे
संता – हाँ पर उस दिन कंडक्टर नहीं आया था
तो मैं टिकट बनाने पीछे चला गया
जज बेहोश
इतिहास गवाह हैं कि टमाटर हो या प्याज
जब जब इनकी कीमतें बढ़ी हैं
तब तब इनको खाने की दिल में तीव्र इच्छा जागृत हुई हैं
संता को अदालत में पेश किया गया
संता – जज साहब आपके पांव पड़ता हूँ मुझे छोड़ दो
जज – खामोश चुपचाप जो पूछे वो बता
संता – जी ठीक है
जज – जब मालिक घर में ही मौजूद था
फिर भी तुमने चोरी कैसे की?
संता – जी आपकी तो अच्छी खासी नौकरी है
पैसे वाले आदमी हो
आप ये सीख कर क्या करोगे
जज बेहोश
लड़कियां जिद्दी तो होती हैं
वीरू के मना करने के बाद भी बसंती कुत्तों के सामने नाची थी
मनू – घर के सभी कीमती सामान छुपाकर रख दो
मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नी – क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे
मनू – नहीं वो अपना सामान पहचान लेंगे
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मेरी Serious पोस्ट पर भी
दांत फाड़ कर हंसने वाले
फलानो और फलानियो
यमराज तुम्हें नर्क में गन्ने की मशीन से निकालेगा
पति – तुम्हारी रोज रोज की
नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा
पत्नी – आप भी न रुला के ही मानोगे
चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस
आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी
सुनो रे दुखी आत्माओ
परेशानियों को ऐसे इग्नोर करो
जैसे शादियों में खाना खाते
वक़्त video वाले को करते हो
बंता अपनी बीवी के साथ कॉफी हाउस गया
बंता(बीवी से)– कॉफी जल्दी पी नहीं तो ठंडी हो जाएगी
बीवी– तो क्या हुआ जी?
बंता– मेन्यू कार्ड नहीं देखा तूने
हॉट कॉफी- 15 रुपये
कोल्ड कॉफी- 45 रुपये
मुझे आज तक ना किसी ने HOT कहा और ना ही COOL
लगता है मैं गुनगुना हूँ